愛兒薇的箱子

醒醒睡睡
要發不發的燒
熱汗 悶炙

我爬起來看書
短時間內第二次閱讀類似的書籍
大概有點不太適合有病的我
不僅是生理上的病
心理上的病感覺也被牽引出來

有種想去看醫生的渴望
會好吧?
我知道我沒有多重人格
我確確實實知道時間流逝的經過
我知道我沒有憂鬱症
我可以找到讓自己振作的力量
雖然還是不太知道是真的振作
還是 繼續壓抑
就突然好想去看醫生
我的人格沒有在橫向的時間上分裂
卻感到直向的過去的我一個一個死去
我沒有融合創造出新的人格
而是對環境妥協讓過去的人格消失

醫生會說我想太多
我知道
醫生會開給我安眠藥
我知道
醫生會說社會就是這樣
我知道

我選擇了這樣的生活
是因為我無法讓自己去適應別人
我努力過
插不上話 話題被扭轉
我知道這是sylvi說過的
我"曾經"還不習慣被別人掌控
親愛的sylvi
我已經習慣了
或這應該說
不習慣的我已經死了

其實很懷念死去的我
好像有很真的感情
有很豐沛的能量
有很白痴的想法
有很幼稚的舉動

現在的我呢
工作上的我活著
帶上面具的我活著
披上假皮的我活著

想死阿
有什麼大不了的

錢賺的多所以不準抱怨
錢賺的輕鬆所以要知足
孤單是因為自己不去交朋友
孤單是因為下班後不想再忍受
想哭是因為自覺可憐
想哭是因為自覺可笑

生理的病好像快好了
心裡的病大概明天又會正常一點

閉上眼睛
沒有聚光燈
一片黑暗
沒有人出來頂替
我在黑暗裡