愛兒薇的箱子

前幾天和同事的對話中
突然強烈回憶起 以前的自己
看到別人網誌的回憶以往 更讓我意識到
現在的我有多麼的快樂 (雖然還是嘴賤愛抱怨)

令人驚訝的是 看到兩個彩妝高手訴說以往對自己的自悲
我從來就不漂亮 也不覺得自己漂亮
也許就是及早有了認知 所以對類似的評價 也就不是過分在意
加上我也沒有試著去走漂亮路線 這點算是非常免疫

直到現在 我還是沒有走漂亮路線
哎呀 我就是沒辦法呀
我就是愛穿Nike 愛穿平底鞋 愛穿垮褲 外加愛吃
我也真的(ㄟ...真的...吧)覺得 這樣沒什麼不好
穿Nike運動褲加平底鞋 真的太舒服了

大概我的男朋友們把我的腦袋瓜洗透了
尚先不論我的男友們好還是不好
他們全都很一致的對我說 我很可愛
(畢竟真的沒辦法違背良心說我很漂亮 哈哈)
我也就習慣真正的我的樣子 不是很費心去打扮
該說男朋友們拿我沒輒 還是我被男朋友們寵壞呢

跟外表比起來 內心的改變更多更多更多

曾經什麼都不懂 被人家說是單細胞生物
只是傻傻的過生活 不懂什麼是不開心

曾經遠離人群 不想跟任何人說話
每天騎著車 就希望被撞死
生活還是每天在過 卻不知道在過什麼
記得有一次去參加高中同學會
平日最愛熱鬧的我 卻對大家歡樂的談笑聲忍到頭痛

實習的時候 無法接受這份職業
常翹課 然後生平第一次住院
還有第一次 最笨最笨的慘劇 第一次被劈腿

一個人離開台北 到台中做第一份工作
對社會的不適應 工作的不適應 生活的不方便
前半年基本上每天都是崩潰的

跟在一起最久的男朋友分手
不僅情感上沒能寄託
還要支撐他當兵的情緒 破碎家庭的不安
退伍對工作的焦慮 經濟上的不穩
在他面前 我再也不哭 週一凌晨離開時
是自己起床 出門 開車 偶爾順便在床頭上留下吃飯錢

家裡也不再是我的避風港
父母的事情 家中的人無法尊重我的習慣等
太多太多的事情 讓我再也受不了
我把自己關在台中 就算沒人陪 也不肯回家

真是抱歉交代的不清不楚 我記的不是很清楚
也不是很有興趣 想要再回憶那時候的自己 和那時候的生活
有多麼糟糕 多麼令我痛恨

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現在想起來 都好遙遠
好像無聲無息 以前的我 不見了
也許我也長大 成熟到可以接受(不代表忍受)很多事情

對自我的肯定 也較為提高
不再覺得自己一無是處

美好的東西 也似乎越來越多
因為認識爺 跟爺在一起 開心的事情越來越多
討厭的事情還是有 但是可以不要太在乎

所以現在還蠻開心的
對自我 工作 生活 有著一定的正面觀感
雖然對未來 還是有著負面居多的憂慮

不過 至少每一天都還可以開開心心的
就已經進步很多了

至少現在不用去做憂鬱症測試
反正 怎麼測我都是中度 需要看醫生
看醫生有什麼用 那時候看的醫生讓我更生氣更憂鬱
爺是我最佳良藥 哈哈

過去的事情 痛苦的回憶 憤恨的逃離
是不會被改變的 可是 要改變的是自己
雖然很難 還是會痛 還是會恨
但是可以不要被影響的那麼深
還在學習 勇敢一點去面對 學習 不要逃離那麼多
不容易阿...